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关于儿童的情商教育_情绪管理_习惯网

  近年来,我们经常听到这样一个词:情商。也经常听到各路专家告诫家长,一定要注重孩子情商的发展,情商与智商并重,甚至更重要。

  什么是情商呢?借用心理学家萨洛威的定义,有以下五大方面:了解自己的情绪;管理自己的情绪;运用情绪产生做事情的动力;认识并理解他人的情绪;把握人际关系。

  情商高的人,不是没有情绪,也不是不流露情绪,遇见什 么都不动声色,而是接纳自己的情绪,也接纳他人的情绪,不被自己的情绪所左右,也不受他人情绪的控制。

  心理学将人类基本情绪分为六种:喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何,这六种情绪是人类共通的。

  小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应,但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度,同时,也受到父母和环境的影响。

  儿童情绪的发展具备如下几个特点:

  *所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟,情绪的发展也越深化和复杂。

  *同理,儿童的情绪发展越成熟,智力也越发达。

  *儿童的情绪和成人不一样。在成人看来,儿童对事物的情绪反应往往不可理喻。

  *儿童的情绪不是一成不变的,而是会随着成长而变化。

  儿童的思维具有片面性和单一性,对于幼儿来说,他们不能理解两种感情可以并存,因此,当父母批评他们的时候,他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你,但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点,在更正他们的错误行为的时候,采用平和、爱抚的态度,并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们,千万不能使用“你这么着,我就不喜欢你了”这种威胁。这样到了七八岁,儿童初步掌握守恒的概念,也初步感知情感守恒之后,我们对他们进行批评的时候,他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。

  这一点做得不好,会导致孩子在成年之后,仍然将任何人对自己行为的批评,误解成对方不喜欢自己,甚至是要抛弃(开除)自己,因而表现得不能容忍不同意见,也不能接受自己的错误或者失败。

  在中国这种历史悠久的农业文明社会里,通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达,更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时,人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里,大家都需要压抑自己的情绪,而不能平静地接纳它们,更不能自由地宣泄它们。

  因此,当有了孩子时,对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达,人们不免感到恐惧、惊慌,乃至羞耻。几乎出于本能,父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。

  然而,从儿童心理发展的角度来看,对自己情绪体验得越多,孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历,都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪,接纳并认可自己的感受,有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验,有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应,有助于他们获得坚实的自信心。

  如果我们不允许孩子体验或者表达情绪,并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了;我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到,自己这些情绪是可憎的,甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验,强行忍受着内心的煎熬,绝望地感到自己无能为力,从而产生自卑。孩子将来长大了,面对内心依然会产生的强烈情绪反应,会感到不知所措,也会感到羞愧难当;既不知道怎样表达,也不知道怎样处理。压抑良久,会导致各种心理问题。

  人们通常将理智和感情放到对立面,认为非此即彼。其实,任何理性思维都需要感情的参与。离开感情,我们就不能进行理智的思考,也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成,缺一不可。儿童道德感的发展,除了需要认知领域的进步之外,也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。

  帮助我们的孩子开发良好的情商,我们要牢记几个重点:

  ——情绪没有好坏之分,所有的情绪都是合理的;

  ——情绪依据个人秉性而有很大的个体差异,我们需要接受孩子天生而来的个性;

  ——接纳孩子的情绪,需要我们首先做到接纳自己的情绪。

  “不听话”是成长的表现

  祺祺妈妈最近的头疼事越来越多:两岁的儿子,再不像以前那样好说话,而是动不动就对妈妈大声宣告:“不行!”“不要!”“就不!”

  一丁点儿小事,母子俩也能爆发一场海湾战争。昨天带孩子去游乐场,到了该吃晚饭的时间,祺祺就是不肯乖乖跟着妈妈回家。妈妈哄他劝他,他不搭不理,说:“不回家!还要玩儿!”妈妈用冰激凌和电视诱惑他,他居然无动于衷,告诉妈妈:“祺祺不吃!祺祺不看!”最后妈妈急了,硬拽他走,他干脆就势躺在地上,号啕大哭,声嘶力竭。祺祺妈妈颜面丢尽,恼羞成怒,甚至动手打了宝贝儿子几巴掌。

  那一刻,祺祺妈妈简直绝望了:“你才多大啊,我居然搞不定你了!”几乎所有父母内心都期望孩子乐呵呵地顺从自己。当孩子还是个不会说话、不会走路、一切都依赖父母的小婴儿时,这简直不费吹灰之力。然而,随着他们日渐长大,父母们不约而同地发现,怀里这个小肉团,越来越难对付了。很多父母难以接受孩子挑战自己的权威, 几乎克制不住严厉管教、高压制服孩子的冲动。

  不过,劝家长们先松开拳头、压住怒火,让我们从孩子的角度来理解他们这一特定时期的特殊行为吧。

  幼儿在学会走路之后,大脑中的运动神经飞速发展。他们努力挣脱成年人的怀抱,不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬等运动技巧。在这个阶段,儿童开始把自己和他人分离开,开始建立自我意识,也就是说,开始走向独立。

  身体的独立、心理的分离、自我意识的建立,是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责,必须首先认清“我是谁”“我能做什么”。在这个认知过程中,大约两岁,儿童进入执拗敏感期,有了强大的自主精神,用“不”字与反抗来与父母建立心理疆界。

  对很多父母来说,这是一个令人头疼的阶段:几个月前还是那么温顺可爱的小家伙,突然变得难以应付,脾气很大,固执己见,反抗意识很强,专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长,在这个时期最常说的话就是——“听话!你怎么不听话!”

  的确,这个时期的儿童非常“不听话”,这是因为他们在建立恰当的心理疆界,最常使用的一个字眼就是 “不”。“不”字让他们避免感到自己完全无助无力,“不”字帮助儿童将自己与他们不喜欢的事物分开,赋予他们进行选择的权利,并且保护他们。

  这个时期的儿童,在自由探索的过程中,一旦出现阻碍,会给他们带来极大的烦恼。两岁的幼儿尚不能控制自己的情绪,所有的情绪都不经大脑皮层处理,而是通过肢体直接宣泄出来,那就是发脾气。

  因此,学会和一个执拗期的儿童和平相处,父母首先要学会接受孩子的“不”,接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求,而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候,要么勃然大怒,要么冷漠待之。简而言之,我们必须学会接纳孩子的疆界,接纳他们的个体性。

  建议祺祺妈妈下次根据孩子当时正在专注的游乐项目,和孩子商量还过多久就应该回家,比如再滑6次滑梯、再荡20下秋千,或再玩儿5分钟沙子,等等。玩过之后要提醒孩子“现在该走了”。如果孩子不从,可以蹲下来握住孩子的手,看着他的眼睛,与他对视并告诉他:“我们现在回家。”如果孩子发脾气,可以一边坚定地抱住他离开,一边平静地允许他发泄情绪,并且给予共情:“你实在太想多玩儿一会儿了!……现在回家让你很生气很难过……我们明天还回来玩儿。

  我的宝宝为什么爱发脾气?

  我的宝宝8个月了,脾气非常坏。比如他要什么东西不给他,就哭。等他闹完了再给他的时候,他接过来就砸了。才这么点大,脾气就这么坏,请各位爸爸妈妈帮我出出主意啊。

  来信中有一个细节让我感到好奇:宝宝要什么东西,你们的第一反应是不给他,那么我猜测想必是不能给他的东西,比如易碎、危险的物品,但是为什么又“等他闹完了再给他”呢?如果本来就可以给他,那么为什么不在他一开始要的时候就干脆痛快地给他呢?这个矛盾的态度不仅宝宝不明白,我这个成年人也闹不明白,所以无怪乎宝宝要发脾气呢。

  在责怪宝宝脾气大之前,最好先看看我们的行为当中有没有让他发脾气的理由。一般来说,除非是困了饿了病了,宝宝不会无缘无故地发脾气。如果他发脾气是因为我们的某个举动,那再看看这个举动是否有道理。如果我们做的事情的确有道理,比如不能给他有危险的物品来把玩,那么他发脾气也是正常的,我们不用太过在意,毕竟没有满足人家的愿望嘛,还不让人家抱怨一下?对于小小孩来说,最有效的方法是找一个替代品,转移他的注意力,他就停止发脾气了。如果我们做的事情没有道理,比如这封来信里描述的前后矛盾的做法,那么我们需要改进自己的行为,做到说话算数、坚守原则,不能给的东西无论孩子怎样哭闹都不妥协,能给的东西也不逗孩子,而是痛痛快快地给他。

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本文标签: 情商教育

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