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先进育儿理念撞上骨感现实-育儿分享

2017-01-04 06:05 出处:未知 人气: 评论(0

 周六中午等待接小陈围棋课放学的时候,收到闺蜜抓狂的表情和"又没控制住吼叫孩子"的信息.无他,就是因为当妈的想让孩子先写完作业再出去玩儿,而孩子是要先出去玩儿.然后,当妈是:人家别人家的孩子都写完了,都做练习册了,这是多大的差距啊.再说,雾霾呢,外边怎么能玩儿呢......

  完整的信息回到家里才听完,小陈问我跟谁说话.我告诉他事情的情况,建议闺蜜要不要把权利还给孩子,写不写作业,什么时候写是他自己的事情,培养他自己对自己负责.小陈也在旁边说:"就是啊,写作业是我们自己的事情.什么时候写我们自己知道啊."

  这是在劝别人的时候.

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   周六下午小陈按自己的安排是写语文作业.写的时候,从开始就是:"妈妈,这个字念什么?妈妈,这个字怎么写?......"试题都是对刚学过的课文的复习,我心里有气,说:"这些字出来,都是在课文中需要认识的字,你不会说明你没有认识."就此我认定小陈在上课的时候没好好学,于是:"我对你学习的效果和态度很生气."没训斥,但是态度也让小陈恐惧,接下来我没说话,因为我不知道我该怎么做,是教给他做下去,还是让他自己就只做会的(觉得他会的很少,还怕就此打击了他的积极性,造成学习苦难)?我陷入沉默.我开始想小陈为什么不会?下面该怎么做?......

  我的态度还是影响了小陈,对小陈来说是恐惧也是妈妈的不信任.他没哭,但是,他选择了自己把自己关在了衣柜里一会儿.

  爸爸回来,小陈拉着爸爸陪他写作业.爸爸采取的逐题"帮忙"的形式,我当时想告诉他,这也算是一个测试,应该让小陈自己做,能做多少算多少,不会的再改正,也许更能加深印象.可是,我没说.父子倒是在这种方法下愉快的完成了作业.

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 每次小陈出现问题的时候,我总是在说:"这些是课堂上老师讲过的,你们课本上让认读的,让写的,我没有让你多学什么,就让你跟上老师的进度......"这些表面上好像在证明我作为家长的宽松,但是,有个潜台词是不是"你怎么这么笨,就这么点东西你都学不会?你是不是没有好好上课听讲?"标榜了自己,否定了孩子.

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 鉴于小陈语文作业的情况,我还是跟他要求了,要么是做练习册,要么是把学过的字每天做听写.小陈选择做练习册.

  昨天第一做的时候,小陈非要拉着爸爸陪他,爸爸说:"让你妈妈陪你做."小陈说:"妈妈,她太爱着急了."

  是啊,想想,从小陈上了小学开始文化知识的学习以来,我好像没有了以前的好脾气.

  再三跟小陈不着急以后才愿意让我陪他写.原来以为是小陈长大了,更喜欢磨爸爸,喜欢更爸爸亲近了,却更大的原因是我最近出现的坏脾气,把孩子推了出去.

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  尹老师提出"自由的孩子最自觉"这个观点,孩子的事情应该交给孩子自己去安排,看后我也是非常的认同.但是,落实到孩子的具体学习生活中的时候,往往会是另外一种声音出现.例如关于写作业的问题,应该完全交给孩子自己决定,但是,往往很少有家庭能在家庭内部达成如此统一的认识,很多人会觉得应该先把作业做好再去玩,这样才能放心玩,他们从内心是不太相信孩子内在的自觉性的,与其家庭里各个观点的人当下在这个问题上纠结,甚至矛盾升级,互不相让,倒不如暂且互相让一步,可以提醒孩子该做作业了,但是要有一个限度,这个限度就是不能把提醒变成唠叨和指责,激起孩子的反感.

  小陈刚开学的一段时间,放学不在外边玩儿,回家也是要求他第一件事就是写作业.自己也有一段就那么习惯了,回家就是拿书本写作业.

  后来,遇到班里的同学放学在公园那儿玩,小陈要求玩一会儿,我也答应了.玩过以后,小陈回家还是会主动写作业,不用大人提醒要求.

  再后来,前几天,小陈热衷于放学回来在厨房里鼓捣食物,我也是心有担心他的作业,但是,忍住没有强迫他必须先去写作业.然后,他是弄完吃完饭,自己就主动写作业去了,就算因为时间过去,不能看电视了,也没有过不爽.

  没学围棋前,我也是建议小陈每个周五下午放学后把周末的作业都写完,这样,周六周日两天就能痛快的玩了.(想想,这是不是就是我们大人的想法?)小陈也是这么做了.学围棋后,我一次无意中让小陈自己做选择:"你是周五把作业都做完了,还是安排周六周日,还是怎么?你说一下."小陈就自己说了自己的想法,那周他是按自己的安排完成作业的,当然,我还是没有那么相信他,到周六的时候,不忘提醒一下看电视的小陈还有作业要做.

  一次,小陈放学回来,爸爸正在看电视上的探险节目.小陈迅速被吸引.我有想让他去作作业.但是,我想试验一下他, 会不会一直就这么看下去忘了写作业?(想想,我好像没有真正的一次完全信任我的儿子,真是他一直信任我,我却一直没有信任过他) 可是,观察下来,他是看完一集结束,自己就主动关了电视去写作业了.

  慢慢地,我没再要求小陈必须放学第一件事写作业,没再建议他最好周五把作业都做完.他的每天的作业,还是每周末的作业还是能记得写,记得做完的.

  这样看来,我是该努力相信孩子内在的自觉性的.

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 总是希望孩子长大,却总在把孩子当小孩子看待.

  昨天,至于什么话题跟儿子说到:你是我什么人?以往儿子总说:我是你儿子啊.

  昨天,小陈的回答是这样的:我是你生的人,但我不是你的人,我就是我.

  于是,这让我感慨到现在,孩子的独立,首先应该还是意识上的独立吧?是不是很多的时候,是孩子想独立,我们却不给孩子独立的机会?

  想起纪伯伦的那首诗<你的孩子>

                  你的孩子不属于你 

                他们是生命的渴望     

                是生命自己的儿女   

                经由你生  与你相守

                却有自己独立的轨迹

 

                给他们爱而不是你的意志

                    孩子有自己的见地   

                给他一个栖身的家 

               不要把他的精神关闭 

               他们的灵魂属于明日世界

               你无从闯入  梦中寻访也将被拒

 

               让自己变得像个孩子

               不要让孩子成为你的复制    

               昨天已经过去

               生命向前奔涌

               无法回头  川流不息

 

                   你是生命之弓  孩子是生命之矢

               幸福而谦卑地弯身吧   

               把羽箭般的孩子射向远方

               送往无际的未来

               爱----是孩子的飞翔

               也是你强健沉稳的姿态

                               7

   总爱跟孩子说:"犯了错误不可怕,重要的是改正."我又何尝不是?养育孩子的过程中常常犯错,不太意识到自己需要改正,孩子是在成长,我们在养育孩子的这个过程何尝不是我的又一次成长呢?知道他会发错,想着纠正他犯的错,那么又有多少次记得想想自己的错?

   为人父母是这个星球上最具挑战性,要求最高和压力最大的工作之一.同时,它也是最重要的工作之一,因为,如何养育在极大程度上影响着我们下一代的心灵和意识,影响到他们对意义和联结的体验,他们总体的生活技能,他们对自己以及在这个急遽变化着的世界所处位置最深的情感.然而,我们这些为人父母者基本上没有什么准备,也未曾接受过相关培训,我们很少甚至没有获得过指导和支持,虽然并非所有事情的发生都在我们掌控之中,但是,通过外破门对事件应对的方式的选择,通过我们自己着手所做的事情,从很大程度上来说,我们依旧是自身生活的"作者".

   养育的过程中,遇到问题的时候,不知道怎么做的时候什么不做比胡做强,不知道怎么办的时候听听孩子的,比"我是你妈你就得听我的"强.

   都会做错,反省比自责强,我从接受小陈批评开始.

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本文标签: 育儿理念,实例分享

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