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养出一个听话的孩子 是家长的失败

2016-09-03 22:08 出处:未知 人气: 评论(0

普天下的父母,对孩子的要求各有不同,但是“听话”是从未被撼动并且亘古不变的标准。

  “宝宝,你真听话!”

  ——这是我们挂在嘴边不经思考的表扬。

  “宝宝,你怎么这么不听话!”

  ——这是我们脱口而出不容置疑的批评。

  “你家宝宝真是个听话的孩子!”

  ——这是我们对“别人家的孩子”带着羡慕的表扬。

  “老师,今天宝宝在学校‘听话’了吗?”

  ——这是我们对孩子表现最大的期望。

  “听话”真的那么好吗

  在家听妈妈的话,让吃饭吃饭,让睡觉睡觉,让穿衣服穿衣服,妈妈带娃得省多少事啊!在学校听老师的话,让玩什么玩什么,让跟谁玩跟谁玩,让玩多久玩多久,让不玩马上就撒手,老师带孩子要是都这么听话,三五十个也不在话下啊!

  总之,我们要求孩子听话的对象是“照顾者”,或者说是“对他影响力大”的人。谁有“权威”,我们就让孩子听谁的。我们只要不断地坐在那里发号施令就行了。

  让孩子“听话”的受益者,也是他们。

  孩子听话,给我们带来的麻烦就比较少。

  无论听谁的话,反正不能听“自己”的话。

  因为让孩子做主是件太麻烦,太耗费经历的事。

  而我们能要挟孩子听话的手段,无非是“奖励”和“惩罚”,也就是胡萝卜加大棒。

  听话就奖励,不听话就惩罚,为了奖励或者为了逃避惩罚,这是孩子“听话”的唯一动力。

  好景不长。

  十年之后,家长退位,同伴关系,成为孩子生活中影响最大的力量。

  同学约我课间去抽烟,说特别刺激。如果我不跟他去,他以后该不带我玩了。

  ——去吧!

  高中的师哥约我跟他出去过夜,如果去了就会送新款苹果手机给我。

  ——去吧!

  二十年之后,随着孩子进入社会,他的生活中也不可避免地出现更多的权威。

  最爱的偶像号召大家去外地看他的演唱会,要花费一个月的生活费,还要逃课。可是,他是让所有人痴迷的人啊。

  ——去吧!

  单位领导说,这次涨工资没有我,但是希望我以后能承担更多的工作。他要是对我不满意,万一开除我怎么办?

  ——接受吧!

  妈妈说,这个男孩很好,有钱有车还有房,虽然我心里有自己更喜欢的人,但是我挑的人怎么可能比妈妈挑的更好?

  ——认了吧!

  于是,我们会看到很多“被幸福”的人。

  他们从小听话,一路顺遂,在别人的眼里万事具足——好工作,好婚姻,好生活,但是他们就是不快乐!

  他们学了老师建议的专业,做着爸爸托人找的工作,搂着妈妈做主选定的媳妇,抱着因为丈母娘催促所以不得已生下的孩子,干着老板指派的任务……

  生活仿佛没什么可抱怨的,但是生活仿佛也没什么可兴奋的。

  他们总是没有感觉。因为,他们过的是他爸爸、妈妈、丈母娘和老板的人生,不是自己的。所以他的生活总是牵动着爸爸、妈妈、丈母娘和老板的喜怒哀乐。

  顺了他们的心,会奖励房子。

  不遂他们的意,会以死胁迫。

  爸爸、妈妈、丈母娘和老板的人生是跌宕起伏、活色生香的。不仅活了自己的一辈子,连自己孩子、女婿、员工的一辈子,也活到了自己身上。

  但是“听话”的那个他,因为不被允许发声,所以从婴儿时代,就被关在一个套子里,没机会长大。

  人而为人,终此一生,最大的意义是什么?

  成功?家庭?金钱?拥有这些,而感觉不到快乐的人,充斥在大街小巷。仿佛永远置身在浓重的雾霾中,辨不清面目,看不到方向。

  人,只有在自己能够为自己的人生做出选择的时候,他才能真正感受到人生的乐趣。

  做自己人生的主人,这样的人生,才是有意义的人生。

  自己做选择,这个动作本身,比做出的选择是什么,对不对,都更重要。

  因为“选择是否正确”本身就是一个伪命题,一个再主观不过的结论。因为所有的“幸福”不过是自己的一种感觉。

  这就是为什么,有人看似“人生赢家”,却行尸走肉;有人每天苦逼创业,却意气风发。

  我们最常做出的“改变命运”的“示威”就是——出轨

  什么是幸福,什么是不幸?什么是正确,什么是错误?

  从小听话,被父母安排吃饭、睡觉,安排玩具、课外班,安排小学、中学,安排大学、专业,安排结婚、生子的人,很多会在中年的时候忽然觉醒,在生命过半时回首自己的前半生,发现虽然意义重大,却都是对别人而言。

  而自己,仿佛从来没有活过。

  很少有人,能够像画家高更一样:35岁的时候,辞去股票经纪人的工作,告别美丽的妻子和家庭,远遁到他最爱的“茂密的植物、永远蔚蓝的天空、慷慨的大自然、简朴的生活”的南太平洋小岛上去画画,过“真正属于自己的人生”。即使到最后,因为医疗条件简陋,高更因病死于神秘原始的塔希提岛,但是“军人马革裹尸还”,画家长眠于画中,还有比这更好的结局吗?

  无论你认为“好”,还是“不好”,这是他自己的选择,这就够了。

  否则,世界上不过再多一个长吁短叹行尸走肉的股票经纪人罢了。

  是的,我们很难做出这样的选择,在中年危机,重新回顾自己没有主权的一生的时候,我们最常做出的“改变命运”的“示威”就是——出轨。

  出轨是最能让生活发生戏剧性变化,且最便捷、成本最低的方式。也是对自己前半生“听话”的生活的一种抗议。一段新的感情,一个新的人,一个新的希望。人生仿佛重新焕发了生命。

  所谓婚外情,也不过是对自己“听话”的人生的一次补偿的尝试而已,未必有深厚的感情基础和继续抗争的动力。

  通常,最多支撑一年半载便会在呼啸而来的丈母娘的哭诉,老婆要自杀的威胁,还有孩子哀怨的眼光中消耗殆尽。

  他依然还是习惯“听话”的。

  他习惯听任何人的话,唯独不会听自己的话。

  这是很多人的人生。

  这可能也是,一个“听话”的孩子的人生。

  我们应该怎么办?

  允许孩子“不听话”,这样他才有机会“听自己的话”

  别再以“听话”为标准,教育孩子了。

  别再以爱为名,夺走他对自己生命的自主权。

  允许孩子解决自己的问题。

  当他的行为对我们没有实质影响的时候,给他更多的允许。

  当他的行为的确影响到我们满足自己的需求的时候,让他自己找到解决方案,而不是蛮横地要求他,必须按照我们说的做。

  让他自己处理和小伙伴的争执。

  让他自己决定要不要和第一次见面的阿姨打招呼。

  让他自己决定要不要去学画画、钢琴和跆拳道。

  让他拥有自己选择朋友的权利。

  让他拥有大哭的权利。

  允许孩子“不听话”,这样他才有机会“听自己的话”。相信我们不是孩子的救世主,孩子有能让自己的生命充满意义的智慧。

  看到孩子在“不听话”背后旺盛的生命力、创造力和自主的权利吧!那正是他生而为人,来到这个世界的最终目的。

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本文标签: 培养孩子

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